Eigenzeit

2010/1/3，香港，九廣東鐵
 
好像第三天上想家了，但第四天也就忘了身在異地
可以說明植根於所謂生活的，也因著基調有如此迥異的格律
公共生活的邏輯與俗成，個人生活的姿態
說是作台北人多幸福呀，都不需要有那麼濃得化不開的一些什麼
                                                                               
如果介意的話，生存是有很多無奈，可惜誰認真誰就輸了
我承認有時候我是太認真，太無奈得沒有必要
可是別人玩笑的我都當真，別人認真起來，我又當是玩笑
                                                                               
                                                                               
男人的列車往北，告別之後我也淹沒在往港島的人群中
先是南北散開，然後時間與空間也向縱軸拉遠
感覺列車外曾經時代搖落，江山頹圮，一千零一個夜的風景也一夢而過
忽然他傳來一句話，解釋我倆何以千山萬水在此相對
哪怕是百千億晝夜中的一個時辰一次秒針，不知世間諸法，怎生光景
還是要遇見，且彼此是誰也不必再問
                                                                               
                                                                               
此生惟獨這一瞬間，我感覺與人完完全全心意相通
說話不是確認，應答也多餘，沒有害怕，也不煩惱
雖然不懂為什麼，為什麼是此時、此地
但這種事原來真是存在的

週六與汪碰面，正式認識了眼神清澈的意凌
在景美人權園區看了莫比烏斯劇團的戲、劉亮延的劉三妹
以及無垢這周末演出的整排，見到好久不見的傑文
                                                                               
這一天有二十萬分的快樂
與老友見面，認識新朋友
聽汪分享他這年心境與學問上勢如破竹的進境
如此近距離地去感受屬於無垢的力場
體會到傑文多年以前曾說的"用身體思考"
與平日方式有多麼大的不同
是我至今難以忘懷而仍無法好好言說的

Dearest Papa,
 
經過了這麼多年，我們還是有這麼多看不開的事，人心如鏡，外境其實都是內在的投射。我帶著許多愛的碎片，累生累世的祝福，而能將我這份心意遞送到你身邊，證明這是一份不滅的愛嗎？
今天的第一時分，我向你說話，今天的最後時分，我仍然對你說話。此心安處是吾鄉。而何處是心鄉呢？生命給了我太多，而我有什麼能報償呢？愛報償愛，命報償命，所取用所擲還，越發感受自己的渺小與無能為力。那奉獻的信念，良善的意圖，架構，作功，盼望。父親，我始終苦於失去你太早，但據說愛會繼續，飛越千生萬世。

Dearest Papa,
 
我感覺許久沒有對著你說話了。在我的心底，始終一泓深潭，只有思念像偶然的落石，漣漪撫過岸邊陡峭的景深。我造不出句子，沒有音樂，甘心放逐雙身，在很遠很遠的邊界。邊界向晚的陽光中有穀倉，有枯草，枕著手臂在其中安眠，等著一個深吻醒來。爸爸，你知道我是誰，知道她是誰，知道我所不知道的我們是誰，唯有對你才能直言不諱。我失落過太多，不想連秘密也失去。或者她的安睡是森林，蔓延成湖水眼裡的深綠；或者我註定將欺瞞整個世界，才能保住她安詳的睡顏。
 

雖然早就知道清官難斷家務事，可是真的拿在手中，還是難掩低落。卷已在我手中兩天了，某種遙遠的茫然還盤旋在目前，教我久久難以定神。那些辯論筆錄上微不足道卻糾纏不休的口角爭執，一一結成解不開的死結，理智上我擁有解開的步驟與技藝，感情上卻舉重若輕地勾帶起舊日衣角的毛球。
 
與之相仿的衝突與撕裂早已痛歷，也許健忘是人的天性。家所曾帶給我的莫大痛苦與快樂，因為漸漸模糊成記憶，反而浮現出最清晰的渴望。那溫暖永遠是我的根柢，但我已失去不能再返。最深的無奈不是死別，而是無知的生離。
 

終於有人譯介了Paul Celan的詩。可惜以報載的一兩篇來看，美則美矣，代名詞的基本問題沒有解決，通篇充斥著不該有的你我他，如何是好？
 
是，對不起，我又顧左右而言它了。這兩個星期沒什麼寫，一方面是文字突然有了指向性better together，一方面是客觀情勢真的嚴峻，一度看不到結論亦不知說什麼才好。農曆正月過後，命運又趕鴨子上架，立即逼我作出太艱難的選擇。與其說離開是痛苦的決定，不如說這是遲到的. 無可迴避的. 必然的歸途/去路。

  
天涯有人，陪我戀黃昏。檀郎解語，紫薇長伴，盈盈一水間，縱隻字未渡，千言已過萬重山。
 
今晨起床，不知怎地選了白玫瑰的焚香薰室。誰知近午，竟喚了真身來。

昨晚與杭老師飯後漫步在天玉街的住宅區旁，看到好些株櫻花。在路燈下，樹皮閃閃發光，綻放得恰到好處，一時之間忘了自己置身於何處。
老師一路看著我長大，非常清楚我的一切。總是提醒我，要快樂點，趁著沒有負擔的時候，想怎麼做就放手去做，不要畫地自限。
 
慢慢往天母圓環上爬，空氣清新，住宅區極為安靜。那一瞬間我覺得心裡十分平安喜樂。其實教人快樂的，不是客觀有形事物的得與失："應該要很快樂"這句話是不成立的，因為它總是暗指"獲得"與人的心情之間有對價。可是感覺就是感覺，先於得失存在，更別說所謂客觀的衡量，那已是很後來的事了。

這個星期，過得不可思議地快。好像每一個日夜都凝煉成某個子句，生活只是標點。
 
想望是安靜的抬頭，名字是風鈴的尾音。在深夜裡完成白日的和絃，是穿梭雨雪後溫馨的風景。
 

最近常有種奇怪的感覺。走在路上，或是像平常一樣生活著，卻突然不知從何冒出過去的碎片，像是質問，那些揚棄了的昨日。06年至今，我作出選擇，也負責了選擇。被過去糾纏，是一件很累的事，如果可以不那麼愛惜自己，不必步步為營，反而簡單。可是我又怕痛，不想貳過，便只好帶著這些無謂的草繩，杯弓蛇影，辨認出沒的鱗族。
 
偶然在MSN上聊到感情的事，有種無法迴避的感受湧出。或許就是因為太依靠本能，所以人在談論感情時，哲學都失去效用。蘇格拉底是無法與妻子辯駁甚麼的，因為哲學與詩，原本就是兩個世界。依照法國人的說法，只好試著用語言"將昏眩固定"。而我寧可不捕捉，深恐下一個自我證成的預言，又從某處根源湧上。