Eigenzeit

2010/1/3，香港，九廣東鐵

好像第三天上想家了，但第四天也就忘了身在異地
可以說明植根於所謂生活的，也因著基調有如此迥異的格律
公共生活的邏輯與俗成，個人生活的姿態

週六與汪碰面，正式認識了眼神清澈的意凌
在景美人權園區看了莫比烏斯劇團的戲、劉亮延的劉三妹
以及無垢這周末演出的整排，見到好久不見的傑文

                                                                               
這一天有二十萬分的快樂

Dearest Papa,

經過了這麼多年，我們還是有這麼多看不開的事，人心如鏡，外境其實都是內在的投射。我帶著許多愛的碎片，累生累世的祝福，而能將我這份心意遞送到你身邊，證明這是一份不滅的愛嗎？

今天的第一時分，我向你說話，今天的最後時分，我仍然對你說話。此心安處是吾鄉。而何處是心鄉呢？生命給了我太多，而我有什麼能報償呢？愛報償愛，命報償命，所取用所擲還，越發感受自己的渺小與無能為力。那奉獻的信念，良善的意圖，架構，作功，盼望。父親，我始終苦於失去你太早，但據說愛會繼續，飛越千生萬世。

這份思念也是信，信其能到達。父親，我信你能聽見這禱祝，用這僅存清澈的泉水，手中最後一塊銀，信你能收穫這份祝福。

Dearest Papa,

我感覺許久沒有對著你說話了。在我的心底，始終一泓深潭，只有思念像偶然的落石，漣漪撫過岸邊陡峭的景深。我造不出句子，沒有音樂，甘心放逐雙身，在很遠很遠的邊界。邊界向晚的陽光中有穀倉，有枯草，枕著手臂在其中安眠，等著一個深吻醒來。爸爸，你知道我是誰，知道她是誰，知道我所不知道的我們是誰，唯有對你才能直言不諱。我失落過太多，不想連秘密也失去。或者她的安睡是森林，蔓延成湖水眼裡的深綠；或者我註定將欺瞞整個世界，才能保住她安詳的睡顏。

轉身戴上面具凝視生活，我感覺自己很快老了，兩鬢星星，眼角蜿蜒出運河，往來河岸承載過往的苦難與機心。雙眼是河中心的漩渦，不復海妖的沉默，未開口話已經先說，不曾思考身體已經作動。狂躁卻也靜定，蠢動卻也恬然，意欲在身上造出投影，卻又小心翼翼地抹去那痕跡，不教世人循跡來去。當我下定決心用盡技藝將那湖水深深埋葬，我意欲保存的那一份真，掩在紊亂裡，可會有人珍而重之地捕捉，一層層剝開又深深看穿？我想不出除此身之外更甜蜜的謊，好似臨在的世界完全真實，只有我需要假裝。

雖然早就知道清官難斷家務事，可是真的拿在手中，還是難掩低落。卷已在我手中兩天了，某種遙遠的茫然還盤旋在目前，教我久久難以定神。那些辯論筆錄上微不足道卻糾纏不休的口角爭執，一一結成解不開的死結，理智上我擁有解開的步驟與技藝，感情上卻舉重若輕地勾帶起舊日衣角的毛球。

與之相仿的衝突與撕裂早已痛歷，也許健忘是人的天性。家所曾帶給我的莫大痛苦與快樂，因為漸漸模糊成記憶，反而浮現出最清晰的渴望。那溫暖永遠是我的根柢，但我已失去不能再返。最深的無奈不是死別，而是無知的生離。

家的距離是已乾涸的傷疤，雖然回不去，但永遠在我的心底。如果記得愛。如果穿越記憶還能記得愛，有朝一日終將燃亮那盞燈，等待風雪歸來我深愛的家人。

終於有人譯介了Paul Celan的詩。可惜以報載的一兩篇來看，美則美矣，代名詞的基本問題沒有解決，通篇充斥著不該有的你我他，如何是好？

是，對不起，我又顧左右而言它了。這兩個星期沒什麼寫，一方面是文字突然有了指向性better together，一方面是客觀情勢真的嚴峻，一度看不到結論亦不知說什麼才好。農曆正月過後，命運又趕鴨子上架，立即逼我作出太艱難的選擇。與其說離開是痛苦的決定，不如說這是遲到的. 無可迴避的. 必然的歸途/去路。

天涯有人，陪我戀黃昏。檀郎解語，紫薇長伴，盈盈一水間，縱隻字未渡，千言已過萬重山。

今晨起床，不知怎地選了白玫瑰的焚香薰室。誰知近午，竟喚了真身來。

大約遠地魂魄，都是這樣心念甫動，相思便寄吧。

昨晚與杭老師飯後漫步在天玉街的住宅區旁，看到好些株櫻花。在路燈下，樹皮閃閃發光，綻放得恰到好處，一時之間忘了自己置身於何處。

老師一路看著我長大，非常清楚我的一切。總是提醒我，要快樂點，趁著沒有負擔的時候，想怎麼做就放手去做，不要畫地自限。

慢慢往天母圓環上爬，空氣清新，住宅區極為安靜。那一瞬間我覺得心裡十分平安喜樂。其實教人快樂的，不是客觀有形事物的得與失："應該要很快樂"這句話是不成立的，因為它總是暗指"獲得"與人的心情之間有對價。可是感覺就是感覺，先於得失存在，更別說所謂客觀的衡量，那已是很後來的事了。

每回跟老師說話，我那歷經漫長歲月而久久無解的焦慮感受，都能夠稍微緩解一些。

這個星期，過得不可思議地快。好像每一個日夜都凝煉成某個子句，生活只是標點。

想望是安靜的抬頭，名字是風鈴的尾音。在深夜裡完成白日的和絃，是穿梭雨雪後溫馨的風景。

理應如此透明且簡單。

最近常有種奇怪的感覺。走在路上，或是像平常一樣生活著，卻突然不知從何冒出過去的碎片，像是質問，那些揚棄了的昨日。06年至今，我作出選擇，也負責了選擇。被過去糾纏，是一件很累的事，如果可以不那麼愛惜自己，不必步步為營，反而簡單。可是我又怕痛，不想貳過，便只好帶著這些無謂的草繩，杯弓蛇影，辨認出沒的鱗族。

偶然在MSN上聊到感情的事，有種無法迴避的感受湧出。或許就是因為太依靠本能，所以人在談論感情時，哲學都失去效用。蘇格拉底是無法與妻子辯駁甚麼的，因為哲學與詩，原本就是兩個世界。依照法國人的說法，只好試著用語言"將昏眩固定"。而我寧可不捕捉，深恐下一個自我證成的預言，又從某處根源湧上。

感情裡我完全無所適從。曾以為完整的燃燒便不再有磨蝕氧化，可以在心中留下不滅的聲音與火焰，卻還是被時間沖刮得一點痕跡也不剩；曾以為已足靜定深刻. 能在歲月裡切磋琢磨至於深刻的羈絆，剎那間便斷裂決絕不復返。牽不牽手都寂寞，回不回頭都成空。正確的時間，正確的地點，對的話，對的人......這一切既已如此不易，何苦再流轉來去，徒增心煩？

早上跟媽媽去告廟，新的一年總算有個開始，對我而言，總要有個迎送的儀式，才好舉措。

上周五總結了一月份的疲勞，周六起床時覺得天旋地轉，暈了起碼有一個小時，整理好房間. 洗好衣服便外出購物；星期天回台中，星期一回台北，星期二跟姐姐們玩耍了整日，星期三跟媽媽去九份，分不清賴阿婆還是阿柑姨，在冷雨中被人群推拖而行，假日的回程是地獄，完全懂得了侯導的後悔與羞赧之情。

這兩天公司裡總是一同吃中飯的朋友，突然在Skype上問"生命中不能承受之輕"這本書，頓時有種被看穿的羞赧。當然是問者無心，畢竟我之於東區的正中央，好像再沒甚麼怪異不搭調的風景可以怪亂一番了。然後她很素樸地表明，是被封底的文案所吸引。那誠實的態度讓那個十多年來仍殘存在我身上的影子深感羞慚。 

那媚俗，那淺薄。形似而神遊的人們，在想些什麼？可曾體認到時代的指控，自我的指控，指控的指控？

上週末，我處在一種抽離的幸福中
看著自己上台領獎，參加艾嘉的婚宴
見到久違的巧元與道弘

"以大人的姿態活著"
這是這兩天在腦中不斷盤旋著的話

一方面是精神上終於脫離了校園
多少了解了民間公司運作的模式

無從事先揣摩的狂喜中，遍翻手機找不到我最迫切想撥的電話號碼，敦化北路正午的冷雨中，這份喜悅與思念希望能完整傳達給你。親愛的爸爸，在你離去了三年又四十二天之後，我從未有一刻像現在地難為情。

我渴望聽見你的聲音。

我真的聽見你。

昨與傑文去看晉唐法書展
聽說之後還會有三希合璧的展出(借來伯遠帖與千秋帖)
真是繼大觀之後又一盛事

展品如下：

Dearest Papa,

     除服需滿三年禮，在你離我們而去整整三年的這一刻，依然下著雨。

　  Dearest Papa,

各位啊，整理日記讓我領悟到一件事：
                                                                               
1.許願一定要慎重，因為人所許的每一個願望，都會實現。
                                                                               

我很喜歡夢枕貘先生對源博雅這個角色的型塑
用晴明的話語把博雅這個人的底蘊描寫得很完整
尤其是音樂與語言的作用，常有意在言外的佳作
律呂（又，近日唐史學者常提「急急如律令」之咒與法制史的關係）